Bogdan Barton radzi

Marcin232

Zebranie koła wędkarskiego.
Prezes mówi:
- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
Głos z sali:
- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!

Marcin232

Na korytarzu w szkole dyrektor widzi zemocjonowanego ucznia, więc podchodzi do niego, ten powtarza "gdzie sens, gdzie logika" i tak w koło
-Co się stało pyta?.
-Panie dyrektorze pierdnąłem w klasie i nauczyciel wywalił mnie z klasy.
Ja teraz mam czyste powietrze a oni siedzą w smrodzie.
Gdzie sens, gdzie logika?

Marcin232

Dwóch facetów wypłynęło na środek jeziora na ryby i zaczęli łowić. Wyciągają piękne sztuki jedna za drugą, ale po pewnym czasie przyszedł wieczór i jeden z nich mówi:
- Słuchaj, musimy jutro wrócić w to miejsce bo świetnie biorą ryby.
- Nie ma problemu - mówi drugi, po czym bierze kredę i na podłodze łódki maluje kółko.
Na to jego kolega:
- Idioto co ty robisz?! Skąd wiesz, że jutro przypłyniemy tą samą łódką?

Marcin232

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=guuFLs2J7NY

Marcin232 · Wysłany: Śro 20:10, 06 Mar 2013 Temat postu:

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: "Sprzedam żonę za 360 zł". I mówi do męża:
- Czyś ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2 zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: "Sprzedam męża za 1,10 zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem, ale za 1,10? Skąd to wzięłaś?
A żona mówi:
- 2 jajka po 30 groszy i rurka bez kremu za 50 groszy!

Marcin232

Z życia kobiety:
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
- A może powiesimy od razu ten abażur?
No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi
- Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!

glinkapiotr

- Coś taki markotny, Edmund?
- Kurde, gdy idę na ryby, to mój sąsiad przychodzi do mojej żony i ją dyma.
- A próbowałeś nie chodzić na ryby?
- Tak, ale wtedy to bydlę idzie z wędką i moje ryby odławia.

glinkapiotr

- Co jest najważniejsze w wędkowaniu?
- Nie pomylić przynęty z zakąską.

Marcin232

A zobaczcie co u nas pod sklepem postawili

[link widoczny dla zalogowanych]

To nie dowcip, to rzeczywistość. Dobre nie! Dbają o wędkarzy jak nigdy i o spokojny sen również.

tryt

Ale jaja! To na pewno nie żart? Bo jeżeli rzeczywistosć, to pomysł rewelacyjny Laughing

. Teraz to już będzie mniej więcej tak: jedziesz na ryby i zaczynasz od robakomatu, później automat z hamburgerami, kawałek dalej maszyna z piwem i innymi, mniej znaczącymi napojami, a na samym końcu najnowszy wynalazek - rybomat Laughing

. Przed odjazdem z łowiska jeszcze alkomat...

maruszeczko 80

Polecam - uśmiałem się do bólu Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Miles

Mistrzostwo Smile

marrio22

Nie mogłem czytać bo łzy ze śmiechu zalewały mi oczy. zaje...sty scenariusz na dobrą polską komedię.

paolo1234567

Mąż do żony:
- Jadę na ryby.
- Weź mydło.
- Mydło? A po co mi mydło?
- Żebyś miał czym ręce umyć, jak gówno złapiesz

Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To olej ryby, chodź sie wykąpać!

radim

Mąż do żony:
- Jadę na ryby.
- Weź słoik octu
- Octu? A po co mi ocet?
-Jak hu.a złapiesz to go odrazu zamarynujesz. Smile